Добрый день, колыбелечка. Давно мы с тобой не виделись, ой давно. Соскучилась? Вот и я тоже скучал )) Ничего, теперь может почаще буду заглядывать сюда. Наверное.
Сегодня мне хорошо. Легкое похмелье не в счет - тем более не испытывать похмелье после того как отмечал свой день рождения как-то неестественно. Чуть не написал "праздновал" - нет, отмечал.
Хорошо оттого что я дома один. Что громко играет в колонках "Cat people" от гениального Дэвида Боуи - кстати, новое исполнение (которое перепето для "Бесславных ублюдков" мне нравится гораздо больше классической версии - и никто не просит "сделай потише", что в чашке горячий чай, что не нужно никуда бежать. Хорошо оттого, что просто хорошо - вот и все дела. Как-то примерно вот так вот хорошо - если не считать того, что за окном день.
Я конечно вру.
В том числе и себе.
Ничего хорошего нет. Вернее не так, не надо гневить бога, хорошего в жизни навалом, но и поводов для грусти, тихой или не очень, хватает.
Меня не отпускает ощущение, что у меня в организме не хватает кальция. Хотя какое там к черту ощущение - практически уверенность. Хоть к врачу иди, консультируйся - отчего рога не прорежутся никак?
Очень смешанное ощущение, скажу я вам. Предполагать, что любимая тобой женщина увлечена кем-то другим. Хотя какого черта предполагать - знать, потому что глаза у меня пока еще есть. Как и добрые люди, готовые эти самые глаза раскрыть из самых лучших побуждений.
Я это уже проходил - было хреново, но пережил - пройду и теперь. Просто сейчас я немного старше (старее?), да и контекст другой немного.
Очень сильно выматывает.
Каждодневные неоднократные звонки по телефону - супруга уходит в другую комнату, чтобы я не слышал. Или, если звонок застает нас с ней на улице, просит отойти за пределы слышимости. СМС-ки, которые она получает и пишет мало что не по десятку за вечер. Походы по магазинам без меня - но с другим человеком. Долгие страстные поцелуи и обнимашки во время наших нечастых, но случающихся театральных пьянок.
А ты держишь улыбку. Делаешь хорошую мину при не очень хорошей игре. Оставляешь их вдвоем - или не вдвоем, но без своего назойливого присутствия. Не замечаешь и не обижаешься. "Улыбаемся и машем", мать его так. Потому что не видишь ни одного разумного выхода. Потому что принял когда-то эту манеру поведения - чуть снизу - и теперь отказываться от нее смысла уже нет. А в рамках надетой маски сопротивление неприлично и практически бессмысленно.
Жизнь повторяется. Всё это уже было. Давно было, но было. Вот примерно так же она уходила от первого мужа. А он точно так же грустно улыбался и делал вид что всё хорошо. Мы с ним в чем-то похожи, да, и были неплохо знакомы. Он бы посмеялся, если бы узнал. Жаль, что он умер. И жаль, что мы с ним так и не успели в последний раз повидаться - а ведь собирались.
Знаешь, колыбелечка, что я хочу тебе сказать? Люди не меняются и не исправляются. Человек не может остановится - раз попробовав, остановиться почти невозможно. Не верь сладким сказочкам. Если дорожка хоть чуть-чуть натоптана - человек по ней обязательно пойдет, как только ему покажется, что это может принести немного радости в столь скучном мире заедающего быта.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Правда я хороший мазохист?
Да, у меня всего одна просьба. Не надо меня жалеть. Не стоит. Это моя игра, я знаком с правилами и принимаю их сознательно. И это далеко не самое худшее, что со мной случалось.