Текущее

Добрый день, колыбелечка моя уютненькая.
Соскучилась?
Я вот очень даже.
Мне что-то совсем не с кем поговорить. Так вот просто и честно, рассказать, как живу и куда качусь. Тихо, вполголоса, за кружечкой чая, рюмочкой хорошего вина или бокальчиком приличного пива. Чтобы не выбирать слова, чтобы не молчать, чтобы просто взять и выговориться и дать выговориться собеседнику. Чтобы не отделываться дежурными фразами, чтобы говорить то, что действительно думаешь. Чтобы не казаться, а быть. И чтобы твои слова потом против тебя не использовали бы.
Мелочь, правда?
Очень мне её не хватает, этой мелочи.

А у тебя как дела?
Извини, я сейчас усталый и злой, в душе теплится ненависть ко всему человечеству, но я обязательно выслушаю тебя не перебивая. И постараюсь помочь чем смогу и как смогу.
Рассказывай...

Ах да, я ведь совсем забыл, что ты - это я, а слушать самого себя я умею плохо.
Извини.
И извини ещё раз - мне к сожалению опять пора на работу.
До свидания.
Не скучай, я вернусь.


P.S. Как бы до Нового Года дожить?

---

Текущее

Здравствуй, колыбелечка моя уютненькая.
Осиротели мы с тобой.
Херово это, когда звери умирают. Ещё херовее, когда ты ничего не можешь поделать - и не можешь себя простить за то, что ничего не смог сделать. "Вот если бы сходил с ним к врачу в среду вечером", "вот если бы ещё хоть немного почесал", "вот если бы...".
Ардальон умер сегодня утром.
Он долго болел, весь исхудал и наконец успокоился.
Он ко мне утром приполз, уже без сил, и лежал со мной рядом на подушке, еле-еле дышал.
А когда я ушел на работу - минут десять прошло, не больше - перестал дышать.

Прости, хоря, твой хозяин не смог тебе помочь.
И пусть там, не знаю где, тебе будет лучше.

До свидания, зверик.
Мы тебя любим.

И ты прости, колыбелечка, я тебя опять намочил слезами. Ничего, я скоро перестану.
Вот так вот как-то.
До встречи, не скучай без меня сильно.

P.S.
А я чуть не свихнулся сегодня на работе, когда вспомнил, что так и не снял ему с лапы катетер - ему же бегать будет неудобно. Хоть укутал тепло - чтобы не мерз там, в земле.
Дурак я, да?

---

Текущее

Добрый вечер, колыбелечка моя уютненькая.
Ты не представляешь, как хочется сейчас в тебе улечься клубочком, подложить хвостик под щеку и спать. Усталость и физическая, и эмоциональная.
Вчера было косплей-шоу. Да, я опять полез в эту воду и честно сделал большинство из того, что мог и хотел сделать. Репетировал с командами, проглатывая мат и улыбаясь - чтобы не испугать. Таскал тяжести. Бегал из кулисы в кулису с микрофонами. Искал пропавшие команды и показывал как пройти в гримерку. Убирал мусор и грузил имущество. В общем - как обычно, ничего нового.
Знаешь. это немножко счастье. Маленькое такое, не очень яркое, но теплое-теплое, как солнышко. Такое редкое в последние годы.

Хотя это не мой праздник.
Я там чужой. Не свой. Не местный и не из этой песочницы. Я почти никого не знаю лично (хотя про многих могу рассказать гораздо больше, чем они подозревают) и, учитывая неумение устанавливать контакты с людьми, вряд ли с кем-нибудь еще познакомлюсь достаточно близко. Я не орг, не ведущий, не косплеер - нет поводов. Ну если только с волонтерами знакомиться...
Электроид, Вано 2 метра. Алекс Андерсен.
Вот как-то так вот.

Херово мне. Отходняк страшной силы в полный рост. Хочется забить на всё и ездить по фестивалям волонтером. Но супруга не поймет, а значит это плохая идея.

Извини, кажется я тебя слезами закапал. Не хотел, прости. Не буду. То есть постараюсь удержаться.

Весело мы живем, что я тебе могу сказать.
It is fun to live in Russia.

До свидания, теплая тесная неяркая колыбелечка. До скорой встречи.

---

Неправильное ощущение

Привет, колыбелечка моя уютненькая, теплая и непросторная. Соскучилась? Я вот - да, заскучал без тебя. Почему и пишу сегодня тебе.

Всё чаще ощущаю себя шлюхой. Недешевой, возможно, но шлюхой. Клиент говорит - я хочу - и ты бежишь на цыпочках выполнять полувысказанное желание. Тебя обманывают, не уважают, тыкают носом - а ты улыбаешься во все имеющиеся зубы и машешь хвостом - так скать, мигом всё исполним, как вашей душеньке будет угодно. Ноги мыть и воду пить, ага. А тебя трахают как только могут. А ты, сука, улыбайся и подмахивай, а то клиент сам напрягается! И чтобы, тварь, искренне! И вообще, разве это у тебя работа, под клиентом шевелиться? Вот у них - работа, а ты так, блядь не из самых дорогих, и нечего выёживаться.

То, что твои хозяева - такие же точно бляди, ну может чуточку подороже, душу не радует совершенно.
Выхода не видно. В том числе и потому, что всё большую часть работы занимает не решение конкретных задач, а переваливание ответственности друг на дружку. И кунание друг дружки в говно. И паника. И попытки подложить тебя, а не лечь самому.

И еще одна мелочь. Стимула удовлетворять клиента нет ни малейшего. Кончил один - немедленно находится другой. Еще полный сил. И - по кругу.

Ты не думай, это не совсем паника. Это я просто устал и запутался чуть-чуть.
А до отпуска вагон времени.

Вот как-то так вот.
Спасибо тебе что выслушала.
До скорого свидания, уютненькая.

@темы: настроение

---

Неожиданное интересное

Доброй ночи, колыбелечка моя уютненькая.
Как ты тут? Спишь? и я сплю, просто перед сном что-то руки зачесались поговорить (смешно звучит, не правда ли? "руки зачесались поговорить") с кем-нибудь, а ты, право же, не худшая из собеседников.
Я что-то стал читать много фанфиков. Нет, до яоя, слэша или, упаси господь, омегаверса я покамест не скатился (хотя омегаверс потенциально штука шикарная, жаль что авторы методично засовывают все идеи в задницу, в том числе и в прямом смысле), откровенное Мери/Марти Сью тоже читать не могу, то есть держусь, но сама по себе тенденция настораживает.
Впрочем, растекаться мысью по древу - поздновато. Поэтому будем проще и суше.
Есть два автора, которые немного поломали мне привычный шаблон.
Это Дормиентс, который идейно пишет только по Евангелиону... хотя от Евангелиона он умудряется оставлять только некую канву, меняя антураж и предлагаемые обстоятельства самым причудливым образом, выстраивая нечто новое, своё, уникальное, практически на грани оригинального произведения; впрочем, это всё равно остается Евангелион. Но бог ты мой, как у него это получается...

И это parovoz, который Деревянко Юрий Владимирович. Человек, дописывающий второй том "Семьи Саотоме" - да-да, фанфика по Ранме пополам, но какого фанфика...
Это реально Ранма - по построению сюжета, по способу изложения, по способу подачи событий. То есть действительно - стиль манги и аниме передан изумительно: короткие законченные истории, сплетающиеся в единое полотно, со сквозным сюжетом.
Это великолепнейший трансгендер - небесспорный, но пышущий эмоциями и затягивающий масштабом перемен; при этом "рояля в кустах" там в общем нет, и я честно скажу - следить за происходящим с героями интересно, им действительно переживаешь.
А еще им завидуешь.
Впрочем, это тема для отдельного разговора.
А теперь пора спать.
Спокойной тебе ночи, колыбелечка )))

@темы: фанфики

---

Понравившееся

Падает снег, засыпает валом, город закатами опален. Ты записался, отважный малый, в Первый Игрушечный Батальон? Росчерк крючочком - одна минута, нет, не подумай, что это цирк - там собрались, без забот и шуток, самые опытные бойцы. Те, кто стоял над твоей кроватью в ночи кошмаров и дни проблем, видел джинсовки, костюмы, платья, братьев, подружек, парней, гарем. Кто засыпал, просыпался - рядом, монстров гоняя из-под шкафов; те, с кем узнаетесь с полувзгляда хоть по дороге на эшафот. Их не пугают ловушки Зоны, когти, отравленные клыки: мишка из тряпок и поролона, плюшевый, крепко потертый кит. Пес остроухий, утенок Дональд, ватный тигренок с дырой в спине. Рыцари Первого Батальона знают, что дело идет к войне.

Ветром ломает сухие ветки, тихо ерошит кошачий мех. Малый Бумажный отряд разведки снова пришел из опасных мест. Смят корешок, переплеты в шрамах, тайные записи на полях, все - одиночки и ветераны, темны дороги, сыра земля. Братья по львиным сердцам и крови, мрачный очкарик с ружьем в руках; все, кто явились сюда по зову, даже вот эти вот три зверька. Парень с волками, худой и смуглый, кто-то с пропеллером, кто-то без, Энни и пара бойцовых мулов - каждый готов перейти рубеж.

Зимний рассвет не бывает ранним, зимние тропы белы, чисты. Сборная Армия Заэкранья мерно обходит свои посты. Старший усы начесал покруче, алую кепку начистил в блеск. В пунктах призыва иссякли ручки, скоро закончатся тушь и клей. Армия - тот еще сброд, конечно, но не таким ли и побеждать? Чипы и Дейлы, мальчишка-мечник, желтая мышь, человек-звезда. Джойстики, картриджи, диски, фильмы, те, кто давал тебе право жить, чудики, странники, простофили, ежик отстал; о, гляди, бежит! Нету ни флага, ни хоть эмблемы, в ногу - и то не идут пока. Серый слоненок рисует "Денди" краской по шкуре грузовика.

Черт его знает, какие песни после о нас не споют совсем. Нынче здесь каждый другой невесел, лег полвторого, проснулся в семь. Нынче политики слишком много, страшно, сумбурно, в глазах тоска. Может, не воет еще тревога, танки не мчатся издалека, может, пока еще есть надежда, вера и кто еще с ними там... Лязгают ножницы - кроят, режут, мерно кромсают края листа. Кто не отрезан - те сбились в кучу, скрежет металла тесней, тесней.

Нет, я не знаю, как будет лучше. Нет, я не знаю, как на войне.

Да, ты нас вправе назвать смешными - игры, игрушки, бинты и жгут. Просто - меня запишите с ними, что-то хранить, что еще могу! Все, что я верю, умею, помню, все, что еще не успел сказать - горсть земляники, стеклянный домик, чьи-то задумчивые глаза. Пусть не отсюда, с иного края... только ведь здесь не в прописке суть? Эти солдаты не умирают; может, они и других спасут. Я привожу вам войска, оружья, я отдаю генеральство вам. В этих снегах не забыта дружба; та, что на "лю", здесь еще жива. Бейтесь чем можно - собой, словами, песнями, звуком чужих молитв.
Смерти на свете и не бывает.
Первый Игрушечный, целься. Пли!

Wolfox

@темы: стихи

---

Митинг против принятия закона о пропаганде гомосексуализма

Отчет о митинге.
Я подошел с небольшим опозданием, где-то в 14-15, со стороны кинотеатра "Пролетарий".
Первое впечатление - количества народа было более чем приличным, на глаз я бы оценил порядка 500 плюс/минус в ту или иную сторону. Стояли тремя группами:
- подростки лет 14-16, группа в 30-50 человек, с плакатами против гомосексуализма. Взрослого куратора было не видно.
- слабо оформленная группа подростков человек около 100, 16-20 лет, скучкованных мелкими группами, без лозунгов. Часть скрывала лица шарфами и медицинскими масками.
- основная группа, 200-300 человек, концентрирующаяся возле оцепления. Опять-таки, преимущественно молодежь, с редкими вкраплениями людей за 30-35 лет, с немногими плакатами вполне себе оскорбительного характера.
Собственно участников пикета я практически не видел. Человек 20-25, они были зажаты толпой и оцеплением в углу, возле магазина спортивной одежды.
События развивались примерно следующим образом.
Где-то в 14-30 начали забрасывать пикет одиночными снежками и презервативами с водой, были брошены как минимум 2 баллончика из-под краски (я их видел своими глазами). Толпа начала скандировать лозунги, когда активисты подняли плакат, его сбили группой снежков, потом, при попытке повторно поднять, забросали еще более активно. Где-то в 14-40 один человек прокрался со стороны улицы, пробежал и сбил девушку в оранжевой куртке сквозь оцепление, после чего толпа организованно ломанулась вперед, сквозь дырку в оцеплении, попутно избивая всех попавшихся под руку. Где-то секунд через 30 оцепление собралось и оттеснило нападавших, после чего организаторами было принято решение сворачивать митинг.
Спасибо хорошим людям - девушку и еще одного человека вытащили практически без травм.
Что хотелось бы отметить.
Оцепления было мало. Один жидкий ряд, сильно растянутый.
Очевидцы говорят, что сбор толпы начался минимум за час до начала митинга, но реакции полиции не было вообще никакой.
Толпа была организована. Не сильно, но организована.

Я реально уважаю организаторов и участников митинга. Железные люди. Я так не могу.

---

Чуден мир

Чудное (или чУдное) состояние: тебе объясняются в любви, целуют в щеку так, чтобы видели все присутствующие - а потом удаляются с другим кавалером в туалет на полчаса.
А ты просто не понимаешь - как оно это всё понимать. Кого дурят? Или барышне настолько всё равно, что ты (и все прочие) подумают?

Правда я весело живу?

Ах да, забыл. Определенная, и весьма сильная, влюбленность в эту самую барышню у меня присутствует.

Как-то так вот.

@темы: текущее

---

Постновогоднее

Новый год.
Без двадцати пяти минут четыре.
Скучно.
Алкоголь пить уже неохота.
Хочется странного.
Хочется взять в руки модель без особых комплексов и изрисовать ее всю с ног до головы - но этого не случится, потому что... много почему. Негде, некого, нет таланта.
Хочется признаться в любви - но я уже не уверен, что это любовь и путаю ее с обыкновенным желанием. А портить отношения с этим человеком просто ради желания неохота. Не стоит оно того. Потерплю, чего уж там.
Хочется плотнее пообщаться с другим человеком, которого я так недавно видел. Обнять. Прижать. Облапать. Облизать. Зацеловать.
Хочется переспать с третьим человеком. Или, как уже бывало, просто просидеть четыре часа в обнимку и молчать вместе.
Хочется... даже и не знаю, просто хочется.

Доктор, это лечат?

---

Предпраздничное

С наступающим Новым Годом вас, драгоценные мои единочаятели и просто случайные читатели, забредшие сюда убить тоску на пару минуток.
Желаю вам всего и всяческого хорошего, которое будет менять жизнь к лучшему, но так чтобы не резко - а то можно в штопор сорваться - а потихонечку, так, чтобы успевать осознавать. И чтобы перемены эти были надолго, а лучше и не кончались бы. И чтобы желания сбывались ровно настолько, насколько надо для жизни, а не так, чтобы цель в жизни терялась. Или чтобы если вдруг потерялась - чтобы нашлась.

В общем, с Новым Годом вас всех )).

---

Текущее

Добрый вечер, колыбелечка моя уютненькая.
Теплая ты. Местечко, где можно погреть лапки-побегушки и хвостик-помело. Которыми по морозу бегал. И которым следы заметал. И нос согреть - чай не собака какая, а честный кот, а котам нос положено иметь сухой и теплый.
Вот так вот забраться в теплый тесный сумрак - и спать, спать, спать, свернувшись в клубочек. и чтобы лето снилось. И бабочки. И солнышко. И еще много хорошего.
А еще чтобы рядом кто-то был. Теплый и уютный. И чтобы можно было мордой прижаться и лапочками обнять. И чтобы не гнали никуда.
А еще чтобы отпуск дали. Потому что у меня его в этом году не было от слова "совсем"

Не подумайте, это не депрессия, это просто зима подошла. Год заканчивается понемногу.
Я собственно особыми депрессиями и не страдаю. Чего ими страдать - ими наслаждаться надо. Типа, тебе настолько хреново и всё опостылело, что хуже уже и быть не может - а значит бояться в принципе уже и нечего, значит можно нормально жить. Оптимизм, однако.
Что еще хорошего?
Я на настоящий момент времени почти довольный собой человек. Знаете тост: и пусть тебе скажет "да" любимая женщина! Или другая любимая женщина!
Так вот, у меня на данный момент времени есть признания во влюбленности, а то и в любви, от трех женщин ))) И при этом я люблю свою дорогую супругу. То есть поводов для впадения в уныние как-бы и нет. Здорово, чего тут скажешь. Прямо хоть задумывайся - не принять ли ислам. Хотя нет, это шутка несмешная ни разу. Правда остается вопрос того, что по факту у двоих из трех влюбленность такая, без попыток ее перевода в плоскости более плотные (тем паче телесные), но сам по себе факт того, что вот ты идешь (сидишь, стоишь), а на тебя глядят две влюбленные барышни, и всё это на рабочем месте - он душу ой как греет. Да. Зато третья барышня... Она да, только попадись я ей в руки ))). В общем, здорово прямо ой как.
Правда при этом в душе занозой сидит мерзкая тварь пониженной самооценки, которая любому положительному явлению приписывает корни сугубо неположительные; например, шепчет, что это у них от неустроенности в жизни и от желания хоть какого-то тепла, что не пристало мне на это реагировать, что ничем хорошим это не кончится и вообще - "не заслужил!"... Впрочем, эту гадость я в себе давлю как могу.
Что еще сказать.
Хорь у меня окончательно подготовился к зиме, разъелся мало что не вдвое и шерсть отрастил такую, что я ему люто завидую. Он конечно не такой радикально светлый как на первый год жизни, но посветлел изрядно и в таком виде нравится мне заметно больше. Еще он стал больше спать и есть, что вызывает у меня зависть лютую )).



Это мы дрыхнем. Честно - сам пришел и залез.

.
Это мы, что характерно, опять дрыхнем. Сон нас срубил прямо на ходу.


А вот это мы в коридоре чего-то выжидаем.

В общем, жизнь наша идет тихо и ровно. Жаловаться не на что. И радоваться особенно нечему.

... зажигают огни. Рождество.
Чьи-то письма разорваны в клочья...
Мне прошепчет метель этой ночью -
ничего, ничего, ничего...

Снег и слезы - вода и вода -
на щеках вперемешку застынут.
Этой ночью был кто-то покинут
Навсегда, навсегда, навсегда

Это грустно. И это смешно.
Не попросишь совета у бога.
Кто-то выбрал другую дорогу...
Всё равно. Всё равно. Всё равно.

Это Кошка Черная. Стихи, которые я читал лет пятнадцать назад и уже плохо помню.

@музыка: Hijo de la luna

@темы: настроение

---

Турнир прошел

Провел турнир.
Смешно.
В славном городе Воронеже в Вархаммер Фб играет более-менее регулярно два человека. Еще один человек играет, но в общем не в Воронеже. А чо, совершенно нормально и логично. Играть в Вархаммер 40К проще, он намного раскрученнее, он для настоящих спортсменов. Оно и ВХ40К скоро накроется известно чем, вернее расползется и рассосется, но пока фактология такова, что во второе играют чаще и больше, чем в первое.
И вот мне второй год подряд приходит в голову безумная идея - устроить турнир!!! Ёба, мы же крутые как яйца и суровые как нитки, чонамстоит и вааще!!!
Итог: второй год подряд я этот турнир организую. Съезжается много хорошего народа, игряют, срутся и обкладывают друг друга херами, тайны, интриги и подкупленный судья!!! И обязательное афтепати между первым и вторым днями, где кто-нибудь обязательно упивается в слюни. В этом году правда была нарушена важная традиция: недостачи в кабаке НЕ БЫЛО!!!!
В общем, справились.
Было классно. Два брата (отчаянные спортсмены) играли друг с другом и крыли друг друга такими матюками, что играющие рядом шарахались и пытались сбежать нахрен. При вручении призов (они потом заняли соответственно первое и второе места) я их перепутал и вручил приз не тому. Потом извинился и перевручил конечно, но было крайне весело (а народ играющий мною сильно восхищался, потому как одного из братьев кунули к общей радости куда надобно). Помещение готовили люди, которые в ВФБ не играют ))). Помещение убирали приехавшие игроки, потому что наши воронежцы или вообще не пришли, или вовремя смотались.
В общем классно было, да.

Сейчас сижу и думаю: ну вот нахрена мне всё это?
И понимаю, что единственный ответ - это "вальс вопросов": почему не я? почему не сейчас? почему бы и нет?

А еще я очень благодарен всем, кто мне помогал. Ребята, огромное вам спасибо и земной поклон от меня за всё.

---

Не могу не поделиться эдаким очарованием

10.10.2012 в 23:09

Пишет  кавайный укэ:

Найди сову
via  Taho:

Найди сову
Совы — птицы хищные, для удачной охоты которым нужны не только длинные когти и бесшумные крылья, но и маскирующий окрас. Это подметили многие фотографы, часами выжидающие в засаде, чтобы получить удачный снимок совиной маскировки.

Просматривая фотографии сов, замечаешь эту игру в прятки. Так мастерски птицы сливаются со своим окружением.

---

Текущее

Здравствуй, колыбелечка, давно не виделись.
Знаешь, всё дела, дела проклятые, чтоб им пустом было всем вместе взятым. Суета мирская и не очень. Быт заедающий. Еще слов подобрать? Вот и я думаю что не надо.
Ощущаю себя не кошкой, как обычно, а мышкой. Примерно вот такой вот, ага.


Добрый совет. Не читайте психологов, особенно хороших. Вернее, я не знаю какой он (она) психолог, но мастерство писать интересно и понятно у человека явное и нерядовое.
Потому что читаешь - и понимаешь. В том числе понимаешь, что написано оно про тебя.
Отчетливо узнаешь себя в нарисованной картинке. Весьма грустной и неприятной.
Хруст рвущегося шаблона - страшная вещь. Не то чтобы у меня их много, этих шаблонов (есть, есть родимые) - кое-что осталось. Просто есть шаблоны такие, легкие и ломаемые безболезненно. Например, подчеркнуто негативное отношение к людям "нетрадиционной сексуальной ориентации". Я до сих пор считаю их больными, просто теперь, когда много лет общаешься с некоторыми из них, немного знаешь кухню изнутри и представляешь себе (спасибо тем же психологам, кстати) - как они почему, относишься к ним как к больным, не нуждающимся в лечении. Вернее они не то чтобы безболезненно ломаемые - еще как болезненно, но если ты не одержим некоторыми широко распространенными комплексами (я, например, не одержим комплексом борьбы за собственное превосходство, мне не нужно искать тех, кто хуже меня, чтобы утвердиться; я к себе отношусь достаточно плохо и научился находить в этом силы для жизни) - подобный слом происходит без затрагивания твоей структуры.
Есть шаблоны похуже. Например, шаблоны расистские. Опять-таки, снимаются они не то чтобы без труда, но снимаются. Это не значит, что я одинаково хорошо отношусь к любому цвету кожи - это означает, что он для меня перестал быть определяющим признаком в нахождении объектов нелюбви. В конце концов, цвет морды, в которую ты вколачиваешь кулак, неважен. Так же, как неважен цвет кожи того, кто стоит плечом к плечу с тобой против общего врага. Надо просто найти общего врага и выработать общие правила на войне с ним.

А есть шаблоны, которые держатся особо прочно. Это шаблоны о самом себе и о семье.

"Родители лучше знают, как воспитывать ребенка". Хрена там. Родители ничего не знают об этом. Детей крошат как в адской мясорубке, выращивая озлобленных истериков. Знаете как страшно, когда твой ребенок сам придумывает себе наказание, потому что ты его наказать уже не можешь? Лучше вам этого и не знать.
Понимаете ли какая беда... Вот ты веришь, что ты хороший родитель, что всё делаешь правильно, что всё идет как надо - а потом узнаешь, как на самом деле тебя и свою маму воспринимает сын. И понимаешь, что твоя нелюбовь к родителям - она возрождается. Что ты нихрена не понимаешь в том, как живет этот маленький человечек, что тебя боится самый близкий тебе человек, что ты не знаешь, как сделать так, чтобы он тебе поверил. И как сделать так, чтобы он не повторял твою судьбу.
Я сейчас много читаю о том, какими вырастают дети и почему, пугаю себя сам и пытаюсь понять, как этого не допустить, но как при этом не превратить сына во что-то другое. И да, я боюсь и пытаюсь прятаться от реальности.

"Ты сильный, ты всё это вытянешь и вытерпишь, потому что никто кроме тебя и всё такое".
Терпение - высшая доблесть, да. Пропущено слово - "смертника". Или вола. "Всё в порядке" - и ты год не идешь в отпуск и проводишь на работе по 11 часов в сутки, потому что без тебя работать некому. "Всё нормально" - и ты тянешь проект, который и пятерым делать - зашиться. "У всех много дел, сам справлюсь" - и ты скорее сдохнешь, чем обратишься за помощью. "Ничего, потреплю, надо ведь доделать" - меня уже увозила скорая, а врачи радостно матерились, обсуждая - надо ампутировать сейчас или подождать пару дней с риском, что тогда придется расширять область удаляемого. "У всех работы много" - да, это правда, начальство тоже пашет за пятерых и гордится этим. Не всё начальство правда. У них тоже терпячка. Поэтому не вякай, а работай!

Понимаешь, колыбелька, я живу с осознанием, что мне осталось лет 10-12, а потом сдохну. Потому что работа идет на износ, пусть он не столько физический, сколько нервный. А ты прешь этот воз - ты, сука, сильный! Гордись - то, что можешь ты, мало кто может! И не вякай, потому что ты, сука, сильный, а сильные терпят молча.
И я горжусь тем, что я, сука...
остается мелочь: сдохнуть надо быстро и максимально безболезненно для семьи. С гарантией, чтобы они с тобой не мучились.
или понять, зачем я такой.

"... трудность построения продуктивных межличностных отношений, эмоциональная сдержанность с выраженным контролем за проявлением чувств и поступками, раскованность лишь в узком кругу близких контактов, а также недовольство собой, подавленность, чувство собственной незначительности. Угнетена способность к отстаиванию своей позиции. Фрустрирована потребность в позитивной самооценке и уважении себя со стороны референтной группы. разлад в межличностных отношениях. При этом свойственна трезвая, рассудочная оценка происходящего с потребностью в избавлении от существующего положения вещей, однако, ослабление воли мешает изменить ситуацию". Это не я, это сын. Я хуже. Надеюсь, что ему врачи смогут помочь.

Как-то так.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Розовые очки

@настроение: усталое

@темы: текущее

---

понравилось

Ночью выходишь на улицу.
Хмурится
зимнее небо,
опадая кусочками хлеба
или небесной маны
прямо в карманы -
ешь, сколько сможешь, не жалко.
Тихо идёшь по парку,
считаешь пустые аллеи,
смутно жалея,
что сейчас не лето.
Песенка твоя, в общем, спета,
ждать припева
стоит ли? Надоело.
Молча считаешь звёзды.
Вырваться бы,
пока не поздно.

@темы: стихи

---

Понравившееся

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,
То кто бы здесь работал на контрасте.
Пока живые избегают тьмы,
Дерутся, задыхаются от страсти,
Рожают новых и берут взаймы,
Мы городские сумрачные власти.
Любимые наместники зимы.

Хвала отчаянью. Оно имеет ген
И от отца передается к сыну.
Как ни пытались вывести вакцину –
То нитроглицерин, то гексоген.
В больницах собирают образцы, ну
И кто здоров и хвалит медицину -
Приезжий.
Кто умрет — абориген.

Хвала отчалившим. Счастливого пути.
Погрузочный зашкаливает счетчик
На корабле – ко дну бы не пойти,
У океана слабый позвоночник.
В Ковчег не допускают одиночек,
И мы друг к другу в гости к десяти
Приходим с тортиком.
Нас некому спасти.

Хвала Отчизне. Что бы без нее
Мы знали о наркотиках и винах,
О холоде, дорогах, херувимах,
Родителях и ценах на сырье.

Отчаянье, плоди неуязвимых.
Мы доблестное воинство твое.

@темы: ссылки

---

Текущее

Добрый день, колыбелечка. Давно мы с тобой не виделись, ой давно. Соскучилась? Вот и я тоже скучал )) Ничего, теперь может почаще буду заглядывать сюда. Наверное.
Сегодня мне хорошо. Легкое похмелье не в счет - тем более не испытывать похмелье после того как отмечал свой день рождения как-то неестественно. Чуть не написал "праздновал" - нет, отмечал.
Хорошо оттого что я дома один. Что громко играет в колонках "Cat people" от гениального Дэвида Боуи - кстати, новое исполнение (которое перепето для "Бесславных ублюдков" мне нравится гораздо больше классической версии - и никто не просит "сделай потише", что в чашке горячий чай, что не нужно никуда бежать. Хорошо оттого, что просто хорошо - вот и все дела. Как-то примерно вот так вот хорошо - если не считать того, что за окном день.

Я конечно вру.
В том числе и себе.
Ничего хорошего нет. Вернее не так, не надо гневить бога, хорошего в жизни навалом, но и поводов для грусти, тихой или не очень, хватает.
Меня не отпускает ощущение, что у меня в организме не хватает кальция. Хотя какое там к черту ощущение - практически уверенность. Хоть к врачу иди, консультируйся - отчего рога не прорежутся никак?
Очень смешанное ощущение, скажу я вам. Предполагать, что любимая тобой женщина увлечена кем-то другим. Хотя какого черта предполагать - знать, потому что глаза у меня пока еще есть. Как и добрые люди, готовые эти самые глаза раскрыть из самых лучших побуждений.
Я это уже проходил - было хреново, но пережил - пройду и теперь. Просто сейчас я немного старше (старее?), да и контекст другой немного.
Очень сильно выматывает.
Каждодневные неоднократные звонки по телефону - супруга уходит в другую комнату, чтобы я не слышал. Или, если звонок застает нас с ней на улице, просит отойти за пределы слышимости. СМС-ки, которые она получает и пишет мало что не по десятку за вечер. Походы по магазинам без меня - но с другим человеком. Долгие страстные поцелуи и обнимашки во время наших нечастых, но случающихся театральных пьянок.
А ты держишь улыбку. Делаешь хорошую мину при не очень хорошей игре. Оставляешь их вдвоем - или не вдвоем, но без своего назойливого присутствия. Не замечаешь и не обижаешься. "Улыбаемся и машем", мать его так. Потому что не видишь ни одного разумного выхода. Потому что принял когда-то эту манеру поведения - чуть снизу - и теперь отказываться от нее смысла уже нет. А в рамках надетой маски сопротивление неприлично и практически бессмысленно.

Жизнь повторяется. Всё это уже было. Давно было, но было. Вот примерно так же она уходила от первого мужа. А он точно так же грустно улыбался и делал вид что всё хорошо. Мы с ним в чем-то похожи, да, и были неплохо знакомы. Он бы посмеялся, если бы узнал. Жаль, что он умер. И жаль, что мы с ним так и не успели в последний раз повидаться - а ведь собирались.



Знаешь, колыбелечка, что я хочу тебе сказать? Люди не меняются и не исправляются. Человек не может остановится - раз попробовав, остановиться почти невозможно. Не верь сладким сказочкам. Если дорожка хоть чуть-чуть натоптана - человек по ней обязательно пойдет, как только ему покажется, что это может принести немного радости в столь скучном мире заедающего быта.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Правда я хороший мазохист?


Да, у меня всего одна просьба. Не надо меня жалеть. Не стоит. Это моя игра, я знаком с правилами и принимаю их сознательно. И это далеко не самое худшее, что со мной случалось.

---

Текущее

Добрый день, колыбелечка. Не скучала? Вот и я так же.

Ты знаешь, жизнь - замечательная штука. Нескучная. Вот так вот живешь - и не скучаешь. Причем настолько не скучаешь, что просто слов не хватает.
Вот как там можно жить? Люблю жену. Хочу до скрипа в зубах одну барышню (которая меня точно не хочет и не захочет). Нравится до желания завязать отношения вторая барышня (которая мало что жената - так еще и активно встречается с другим, а со мной поддерживает отношения максимум на уровне легонького флирта). Со мной активно заигрывает третья барышня, которая лично мне не очень, но интересное в ней есть.
И что делать бедному коту?

Впрочем со всем этим я точно развяжусь, например способом превозмогания и ничегонеделания. Но само по себе - интересно.

А еще мне Айка снится. Но про нее я расскажу как-нибудь потом, отдельно.

---

Чтобы не пропадало

home-of-ukku.diary.ru/p176567190.htm

Жуткая статья. Своим реализмом жуткая.

@темы: найденное

---

Сыграли спектакль

"Вся надежда".
Вещь не новая (написана лет 30 назад, в ней в 1986 году играл один из моих учителей). А как про сегодня.
Можем гордиться собой - люди в зале плакали.
Шикарная вещь, скажу я вам. Про родителей и про детей. Про непонимание. Про влюбленность и подростковую жестокость. Про усталость. Про жизнь современного городского человека в общем-то.
Честная хорошая вещь.

Я смотрю на себя - и понимаю, что сам в общем-то ничем не лучше героев пьесы. Я вижу сына только по вечерам - ну еще утром и в обед, когда веду его в школу и из школы. Я прихожу с работы уставшим и бездушным, сажусь за компьютер или за ноутбук, за книжку или, что бывает всё реже, за миниатюры - а сил на то, чтобы позаниматься с сыном, нет. И желание - оно вроде есть, но проще посидеть за компьютером.
Да, я не умею общаться с сыном. У меня нет такого позитивного опыта. Негативный - есть.
Я помню как не любил отца за его попытки навязать мне какие-то совместные действия. Особенно спорт. Я помню, как отец приходил с работы вечером в 9-10 часов, как нервничала мама, ожидая его, как мы ходили на остановку и бродили, поджидая его там. Как натужно гордился отец, когда я чем-нибудь хвастался. Как я не понимал их - а они не понимали меня. Как меня угоняли на всё лето в деревню к бабушке и дедушке, чтобы не мешался под ногами в городе. Как они обращались со мной как с ребенком - а "ребенок" потихоньку от них залечивал сломанные ребра и пытался забыть лица умирающих людей. И уже тогда не любил родителей.
Я боюсь, что сын пойдет по моему пути.

А еще я боюсь, что он растет похожим на меня. Ленивым, привыкшим врать, предпочитающим закутаться в кокон и не умеющим давать отпор. Для меня это - приросшая маска поверх заботливо выпестованного зверька, а вот он реально такой. Но я не знаю как этому помешать.

А еще он нас боится. Супругу мою - больше. И я даже не могу сказать, насколько это плохо.

Впрочем, о семейной жизни надо говорить отдельно )))

@темы: текущее